Farewell...

Hoy, 21 de marzo.. el tiempo voló... es como si solo ayer te vi despues de un largo mes de arrepentimientos para mi, para ti... un mes de .. no lo sé...

Ya es 21.. un mes mas.. un mes mas.. pero.. para ti es igual que antes.. como la nada.. Gracias... por recordarlo ...

Hace tres meses.. cuando te vi..fue imposible no creer que los milagros existen, pero mi milagro no fue eterno, no fue y no lo será.. Aunque me cueste asimilar ciertas cosas, debo darlas por ciertas, no puedo esperar a que todos sientan mas pena por mi... mas de la que ya sienten... Si alguien que creí una gran amiga, siente lastima por mi.. es mas que obvio que no debió ser la primera, y fue una daga una gran daga que senti... Pero Tienes razon mi buena amiga... he aprendido a fingir mis sentimientos frente a los demás, pero si algún día te enteras de este mi jardin secreto.. debo confesarte... que queria llorar frente a ti talvez despues de leer esto entiendas la razon de mi sonrisa aquel día.. una sonrisa sin explicación... pero por cada palabra que dijiste.. yo. yo queria llorar... recuerdo que fuiste una de las pocas personas ajenas a mi mundo que me abrazo con tanta sinceridad, y me calmaste tantas veces, secaste mis lagrimas y a cambio me hiciste reir... mi buena amiga... me alegra haber podido encontrar en este mundo cruel a alguien como tu... pero despues de esa verdad... se que lo hacias tambien por pena.... Y es que si fuese alguien ajena a mi.. tambien sentiria pena.. por alguien como yo...

Una gran verdad que pocos conocen.. esque mi frialdad es solo apariencia, pero como alguna vez lo dije.. es mi lado debil disfrazado de fortaleza, es mi corazon con un gran caparazon que no quiere ser penetrado.

La sirenita no previo esto...la sirenta ya se fue... ya se canso de esperar.. esperar siempre por algun trato bonito.. esperar siempre al mismo principe.. esperar siempre en el mismo puerto.. y es que toda su vida se dedico a esperar... y esperar es doloroso, porque nada ni nadie te asegura que lo que esperas algun día vendra.. o por cuanto tiempo lo hara.. y es que el amor.. amor,.. amar.. ser amado.. quien diablos te asegura que alguien te dira TE AMO.. quien diablos te asegura que te AMARAN.. quien te asegura.. que no te mentiran... Yo.. alguna vez espere.. espere con mucha fé, espere sacando todo lo bueno de mi.. quise ser una buena persona.. pero.. pero.. los malditos peros empiezan a salir..Pero no.. quien podria amar a alguien como yo.. muchas veces pense en eso, una y otra vez.. y en momentos así.. comprendi que realmente fui muy pero muy tonta... por confiar.. idiota, esa es la palabra.. idiota!, una reverenda idiota! que queria creer con el corazon que aquellas palabras que queria escuchar eran así... pero el tiempo pasa.. y no perdona.. y cada herida queda en mi.. como una puerta a la cual le han clavado muchos clavos.. por mas que intenten quitarlo.. aquellos huecos.. siguen así.. Y Annie tienes razon... Mi corazon no tiene huecos... tiene cráteres. Mis cráteres siempre estaran ahi.. atormentandome, y haciendome recordar que de idiota.. yo salgo ganando.. porque.. porque yo me deje lastimar..

Yo.. yo queria ser como la sirenita... queria ser una sirenita.. capaz de amar siempre.. capaz de poder aferrarme a la persona amada... Pero al igual que en el cuento... mi historia tampoco tiene un final feliz.. Pero.. mi corazon lo siente.. y eso no es amor.. nunca fue amor.. fue lastima!, solo sentiste lastima por mi.. yp, podia soportarlo, soportar que el mundo entero se me venga encima, que todos me den la espalda, que murmuren detras mio, que me vean como lo que se les vena en regalada gana.. pero si algo tienen razon es que tu no sientes amor por mi... notorio? mas que eso, Ta no te reclamare nada, ya nomas.. ya me humille.. ya... ya lo deje todo.. hoy.. no quiero que nadie mas sienta lastima por mi, ya me cansé, jure que sería la ultima vez...

Sigue... ve! corre! haz tu vida!, sal con quien quieras!, citate con quien quieras! baila con quien quieras... Ya no me dolerá mas tus actos ni tratos fríos! Ya no rogare por un te quiero, un te amo Ni por un Te extraño.... Talvez ahora ya no me odies ni te caiga pesada... talvez ahora dormiras feliz sin pensar en que alguein te llama, alguien te espera. Por mi parte.. yo veré que hago conmigo... como una vez te dije.. Si rio, si vivo si muero, si lloro.. ya no s tu problema.. ademas.. cuando realemnte te importe? cuando contaron mis sentimientos? Nunca.. nunca importe yo.. así que todo sigue como el principio de la nada... Solo me queda el tiempo.. nisiquiera los recuerdos.. que solo te joden mas.. y es que ya no espero nada.. ya mi estupido corazon se cansó de esperar... Ya esperé,.. y nunca me fue bien.. perdone.. y solo me lastimaron mas... Olvide.. pero siempre hacian lo mismo.. recordandome el pasado, ame... pero me traicionaron, Me cansé de esperar una llamada que nunca llegó, un abrazo que siempre quise recibir... un beso... un abrazo..

Me canse de los días en que esperé esperé. y esperé.. y seguía esperando a que llegue una llamada.. siquiera un mensaje... me canse de esperar la noche y tratar de sonreir pensando.. mañana será... tambien me cansé de escuchar.. "Justo te iba a llamar...." ... "Hoy saldré con mis amigos..." .. "Estoy agripado...", siempre excusas.. pero yo si tenía que paralizar mi mundo si queria verte.. yo si tenia que dejar todo aunque sea por 30 minutos de estar contigo.. no sabes como me lastimas.. y talvez no te lo dije.. o talvez te lo reclame... pero igual.. me ignoraste... y es que siempre me ignoras... ignoras lo que te pido, ignoras incluso.. porque podria jurar que eras tu... te vi.. pasaste frente ami. pero no me miraste.... y luego.. estoy mal.. y asi acaba todo.. y hoy es asi.. la semana pasada.. cumpleaños de mi abuela.. la otra.. y la otra.. y es que todo ha sido así.. y yo ya no quiero seguir.. y en palabras de la chingu.. ME ESTOY JODIENDO SOLA!.. PQ SOLO YO HAGO O DEJO DE HACER ALGO..

espere siquiera que el 14 de febrero me trataras bien... espere.. pero las hora pasaban y no recibi nada... los minutos pasaban y solo me trataste comolo habias venido haciendo los ultimas semanas.. Maldita sea! mi corazon no es de hierro! Yo si necesito amor! y es que.... Pero todos tienen razón.. y aunque me cueste.. y esque todo cuesta.. es lo más logico... si quieres irte, si te doy pena, si no me amas, si te aburriste de mi.. ya.. ya no quiero pensar, pense siempre en las posibles causas, pero llego al principio de la nada...trate no pensar mal.. pero.. ya me cansé..no quiero creer en lo que me conviene., quiero ser realista y ya no se como interpretar tus actos...

Ya me cansé.. de ser tu novia de solo los sabados.. de alguien que solo llamo los sabados para salir... Escribir todo esto..no es facil para mi.. pero es todo lo que mi mente esta pensando.. trato d no llorar.. porque.. en fin.. mi lado debil se ha apoderado de mi.. pero ya no mas sufrimiento, dolor.. siempre existira, como esa maldita espina clavada... pero ya nomas.. si esta será tu actitud siempre.. que sea este el adios.. Ya me cansé de todo lo vivido, me cansé de de reconstruir una y otra vez mi mundo me cansé.. y simplemnte me cansé... Tu dejaste de buscarme, dejaste de llamarme... hace mas de un mes que no lo haces.. solo me llamas cuando estas aqui ; siempre entras al facebook.. pero nunca me dejas nisiquiera un mensaje, y hace mas de un mes que no hablamos bien.. Deje de entras precisamente por eso... pensé que siquiera podias extrañarme.. pero otra vez Annie tuvo razón.. No lo haces.. y es que siempre tienes cosas mas importantes y ya de eso me cansé... Talvez ahora si pueda yo tambien dormir en paz y no preguntar mas por como estas... Y Otra vez a la distancia, y aunque mis besos y abrazos nunca te lleguen.. y aunque el viento viaje mas rapido que la luz.. nunca lo sientas.. todas las noches te mande un monton de ellos... un buenas noches mirando tu foto, deseandote que estes bien... Y este tambien fue mi error... Por amarte mas de lo que tu a mi... Por no hacer que ames... Sigo aqui.. a tu lado.. esperando a que me vuelvas a tomar en cuenta.. no soy invisible..

Talvez fue mi error siempre por esperarte...