Cartas desde mi Celda..

San vicente de Cañete, En alguna fecha quizas hace mil años.. quizas menos de mil años... No existe el tiempo en donde estoy, no existen las despedidas, porque es el mundo al que quise ir.. yo y yo subjetivo... Sigo viviendo en la nada, montando un espectaculo, luhando contra mis pensamientos crueles... Sigo viva.. Entonces.. debo ser feliz?

Cartas desde mi Celda

Destino...

Hoy no mas escritos inconclusos, ni frases ni cartas sin destinatarios.. Hoy, al igual que ayer.. y el ayer del ayer..y el ayer del ayer del ayer que paso.. Ese vacío en mi se hace notar. Alguna vez dije que mi lado debil se hace notar, que es mas fuerte de lo que me imagine, definitivamente esta teoria queda ratificada.

Hace mucho que no entraba, y al fin estoy de vacaciones... mi semana estaba planificada.. veería los dramas que quise ver... comería lo que no comía antes, caminaría por las calles en las que antes no había estado, leería libros que no había leido.. Pero por pequeños momentos así logro deprimirme aún más... Cada noche duermo pensando que el día que viene será mejor, y que poco a poco iré borrando de mi mente y corazon tus recuerdos...
Es normal que aún el mundo entero me recuerde a ti... Los sitios que paseamos juntos, las comidas y postres que degustamos juntos, las actividades que realizamos, las peliculas que vimos... Desearía no tener tantos recuerdos...!

Los días pasan y pasan.. y sin pensarlo ya va un mes y algo más desde que te fuiste, y el vacio que dejaste aun sigue asi... vacio. LLeno de la nada.

¿Eres felíz? , entro en un total dilema... Quisiera desearte de corazon que encuenttres la felicidad, pero, recuerdo los dias enque mi corazon no tuvo paz, en los que no pudo conciliar el sueño, en los que no pudo comer, en los que se quedo paradoo en medio del frio y la indiferencia, y aun cuando se sintio enfermo siguio esperando... Ya no te amo, pero siento dolor... es natural esto?

Yo... realmente quiero ser una buena persona... pero todavía sigo sintiendo mucho dolor,asi que no puedoo desearte con sinceridad felicidad plena... También quiero que sufras.. Mianhe, pero tambien deseo eso. A veces creo que no meresco nada, veces creo que pude ser mejor, y otras, como ahora.. miro por la ventana esperando verte en alguna estrella.. Pero esta muy oscuro allá afuera...

¿Eres felíz? .. No me haces falta... Ya no te extraño tanto.. Ya no lloro cuando recuerdo el pasado, Ya no siento que te amo... ¿Por qué? Comprendi que mate mi amor de a poquito, con cada indiferencia que recibía de ti, cada desplante, cada llamada inconclusa, por cada día que me ignoraste.. ¿Es un buen motivo?... Y ya no lloro mas, deje a un lado esas noches donde me angustiaba y solo esperaba una llamada... pero también es porque No quiero que seas infeliz debido a mis lagrimas, y es por eso que las contuve por un gran tiempo... y así lo hice... hasta que sentí que me estaaba ahogando... y entonces dejé de hacero y empecé a llorar... Y dos años se pasaron así.. Llorando en el rincón de mi cuarto, llorando en las madrugadas para que nadie me viese, llorando y apretando mi cara sobre la almohada... Sinceramente hubiese deseado morir... morir de una vez que estar sufriendo de esa forma... No pude hacerlo.

Talvez ahora estes sosteniendo una mano distinta a la mia, talvez ahora realemnte eres felíz, y talvez... Ahh me cansé de los talvez y los quizas.. Alguna vez me conforme con solo ser tu amiga, luego, con ser una especie de amante abandonada, luego en la novia a medio tiempo.. ahora creo que solo me queda ser un fantasma... Esta todo bien por allá? .. Yo... hago mi mayor esfuerzo...
Estoy riendo, y no lloró frente a otros...
Yo... estoy mostrando un lado maduro de mi...
Yo... Estoy tratando de vivir bien...
Es suficiente para tí? Ya no te amo, ni te recuerdo... pero.. exite una cura para mis vacíos?Esa desconfianza en el mundo.. el sinsabor de sentir las lágrimas cayendo de mis ojos... ¿Podré olvidar algún día el dolor delpasado?


Pd:Hoy lloraré.. pero mañana será mejor.. sin lagrimas ni nada... Hoy.. solo déjame llorar...