Rompiendo el cristal

Lo que hoy debió ser un bello sabado.. se trasformo en un agrio día.
Cuando entenderé... cuando entendere el significado de la palabra ENTENDER (¿¿??)
Poco a poco descubro nuevas cosas, cosas nada agradables....
Si mis manos, si mis ojos, si mis labios, si cada parte de mi pudiese hablar.. omg!! estaría en graves problemas, estoy cansada ^^.
Me canse de vivir solo en mi pequeño cristal, mi pequeño jardín, pero me siento indefensa... para afrontar la cruda realidad,
Hoy.. reafirmo mi teoría.. la luna ejerce en mi una extraña fuerza, una rara sensación de nostalgia,lleve tres horas echada en mi cama... pensé que Morfeo vendría por mi.. y tranquila espere... peor.. no llego... (o tenía que esperar más??)
Afronté la segunda peor semana de mi vida (en lo que va de mi vida...) y milagrosamente estoy viva, veo el sol, veo el cielo, veo a mi vecino, veo al perro de mi vecino... como si nada hubiese cambiado, pero.. me siento vacía.
Dicen que el amor es como un bumerán.. el verdadero amor siempre regresa... a pesar de la distancia y de los terceros.. el verdadero amor puede superarse... Entonces amor mio (¿¿??), donde estás? acaso libras batallas en el lejano horizonte?, acaso cabalgas con tu caballo blanco hacía mi? acaso te perdiste buscando mi pequeña prision?... Pudiese creerlo.. pero ni principes, ni caballos blancos, ni prisiones ni AMOR existen en mi.
Y si existe.. creo que todavía no lo conosco.. tampoco quiero esperar a conocerlo.... amor..
el amor es.. que es el amor para mi?,... no me ha dejado buenas enseñanzas.. ah no, si, una si... una muy clara, que ahora solo yo y yo se ^^.
Mientras se pasan buscando a la persona perfecta.. yo.. yo solo quiero a alguien a quien poder amar, quiero sentirme amada, por prinera vez, quiero sentirme asi, es un sentimiento que nunca he experimentado.. Mi vida es como un naipe... no! que hablo... como un cristal...
En el fondo, eres mi peor enemigo, porque conoces mis debilidades.. No, debería decir conocías... ahora, ni yo me reconosco ^^ (María... Lo del miercoles y del viernes! muere entre nosotras!)
Y realmnte me doy cuenta que nadie me conoce... (Rose, Mary.. ahaha Uds si.. ahaha no se vale! yo estaba idiotizada ese dia =( )
yo, también extraño a la antigua Isa... la primera...Inocente... ella si era inocente... (también tonta ^^), recien aprendía a vivir... a conocer el mundo ^^, recien rompía su primera capa, de ella.. no tengo mucho que decir... solo que peco de ingenua (Sarang..saranghaamida..sarangilguyo!); la segunda fue Rae-mi.. dios!.. pobre! omo le gustaba atormentar a los foreros en Kfes.. su hogar... desde la primera despedida... ese fue mi lugar... Mi primer jardin secreto... noches enteras.. hablando.. de Oppas... Kpop...
Cosas buenas y malas pasaron alli... conoci hermosas personas, Unnie Ali, Cicla, Tey, Del, Ceci y Mary, no me arrepiento de haber entrado alli (aunque... yo entre a Kfes por depresiva :S), gracias a Kfes, consegui grandes amigas... hermanas mayores..
Alli aprendí a fingir.. por primera vez, cambie una lágrima por una sonrisa... Vivi bien en Kfes... trate de mostrarme alegre y llena de felicidad (ahaha unnies se que se dieron cuenta q fingía sentirme bien... Mianhe!)
Allí nacieron mis ganas de seguir adelante, de olvidar todo lo vivido.. de hacer que todo me importe un rábano (y vaya que lo consegui!) mm Mi primera trasnformacion... Rae-mi level 1 ^^
Ya no logro recordar con exactitud.. porque me he propuesto olvidar TODO, borrar los dos ultimos años de mi vida ^^, quise valerme de Sun-Mi... pero ella.. ella es muy debil... A ver... jardin secreto... se que no hablarás ^^, Sun- Mi.. Sun Mi.. perdio un parcial importante(para lo que me importo ese dia :S (ya luego me peso T.T)...)Que para mi suerte... va a tomar sustiturio... (aunq yo no di.. creo que si.. hable con el Gosh!) Que mas hizo Sun-Mi.. Ahh
A ver... en los pocos días que vivio... se fue por alla.. que queda cerca a un..por aqui... al costadito de un mas alla ^^ (ahah aun triste tengo chispa^^), Sun-Mi.. hizo que Isa de la peor exposicion de su vida (tonta! olvidarte lo fundamental! vaya $%&& la mía :( ) Uhmm también se fue a ver el mar... (acaso no sabías que por sentarte en la orilla te puedes mojar T.T vaya con esta niña!!!)
Sun mi.. que mas hiciste de lo que tenga que arrepentirme... Ah obvio.. si de lo que hasta ahora me acuerdo... (y como no hacerlo u.u) de cierta nochee.. ((coffcoffmiercoles)) Oh my god! bueno Dios.. tu sabes lo que paso.. en fin.. agradezco a los cielos de que Todos se habían dormido... y nadie escucho nada ^^ (aunque es dificil de creer ya que.. era el microo!! O.o)
Sin lugar a dudas... una novata.. una novata que esta aprendiendo rapido.. o aprendió en el tiempo que tuvo....
Pero Sun-Mi es muy voluble... es el blanco perfecto para las cookies cortavenas (chinguuu Aii louuviuuu, mi ingles semioxidado (existe??¿¿??)) y esta semana tuvo días interminables... u.u..
Ni el caralibro me ayudo en eso (me distrajo más de lo que debía :@) Ahh en fín.. gracias a ella.. abrí los ojos (y vaya forma! :S), decubrí cosas.. cosas que no las imaginé.. tal vez si.. pero preferí confiar más en otras... y me dí cuenta que la usé como excusa... Ahhh por eso.. y mil motivos más.... estuve mejor como Rae-mi... solo que ahora en level 2 (ahaha que linda mi vida no? :S)
Cuando te emborrachas con alguien.. es cuando realmente la conoces ^^ , los coreanos tienen razon... nunca conoces a nadie... hasta que te emborrachas con ella jaja Por eso las quiero amigas gracias ^^ en fin.. esas dos veces.. fueron justificadas... ehmm.. creo que estoy acostumbrandome :S Dios! era tu cumpleaños amiga... y lo usamos como... (top secret!).. Bueno... un karaoke online ese dia ^^ (otro día.. a ver si la seguimos no?)
Hace poco.. a traves del cristal... vi.. vi algo.. o pensé en algo.. bueno.. lo visualize... como en "Waiting for you", pensé como la protagonista... y vi esa huella (OmG! debo estar mas idiota de lo que creí :S) que es lo más importante en la vida... pensé en eso.. mientras vi las olas.. unas tras otras... algo ilogico.. vi la ventana del bus.. y pense que seguia viendo el mar... y pensé en que es lo mas importante... Isa.. debio pensar que el amor.... y hasta cierto punto es cierto.. pero... amor.. amor... amar... ser amado... no es lo mismo... Despues pensé.. en el deseo... (Sun-mi penso en el deseo :S) Ahora.. creo que la confianza... antes de buscar a alguien a quien amar... quiero buscar a alguien en quien confiar y no solo a alguien a quien amar... amaor y confianza, no siempre van juntas... pero yo spero lograrlo... y espero que también confíen en mi.. trato de ser lo más sincera posible.. estoy asincerándome conmigo misma.. Ahh renovando mi YO interno. (no hay luna y me siento rara :S)
Sólo te tengo a ti... mi jardín secreto ^^, el lugar donde... donde me desquito del mundo ^^ (antes solía hacer grabaciones... y decía lo que pensaba.. pero... eso me pone en evidencia :S), todos necesitamos un lugar donde sentirnos nosotros mismos.. dueños de nuestro destino, capitanes de nuestras vidas. Hoy.. hoy soy mas libre que ayer...
Aunque a veces al recordar me deprima.... No importa, esta bien... puedo soportarlo... y lo sobrellevaré aún cuando sienta que ya no pueda... sé que si .. go go go! ^^
Bah! a quien miento... si me duele.. peor.. ese dolor.. hare que desaparesca y sea como en la historia... solo una huella.. (uhmm y en la historia...esa huella desaparece.. porque era un vínculo con el futuro, en mi caso.. un vínculo con el pasado) .. Ahora me doy cuenta que... en cierto modo.. se esta cumpliendo lo que yo misma escribi hace ya casi un año (Coincidencia?? destino?? :S)
Es mucho para una fría madrugada.. no podré asimilarlo todo junto (T.T me mola más cuando lo hago en la mañana.. no en las madrugadas.. )
Tengo que ser como antes ^^, La Rae-mii que soñaba con el haren (ahaha lo que aprendo de mis unnies ^^), la del viaje plan perfect a Kimchilandia **, la de la venta de los diccionarios ilustrados de Mr Korea ^^, la de los videos que molan un buen, la de las traducciones, la de las bromas, la de esas cosillas que... :D algún día lo sabrán todo.. hoy.. quiero guardar algo para mi misma ^^
Pero volverée ^^ palabra de fan girl ^^
Y para finalizar... una cancion que me descuadró cuando la escuché.. uhmm.. suelo deprmirme.. pero.. en fin.. intento evitarlo.. ishhh, no se como explicarme (ahahaha soy mala T.T )



Qué dolorosa en la partida.. estoy cansada
Rompiendo mi cristal... y encuentro hieles amargas... rompiendo mitos y falsas verdades, falsas promesas y declaraciones, falsas palabras.. falsas miradasy actos...
Ya no puedo confiar más.. Creo que me voy más rara de lo que vine...
de seguro mañana escrbiré algo más raro que lo de hoy (es normal... típico en mi!.. uhuhuh)
Felíz noche fantasmita.... (¿¿conjunto nulo!??)

Reconsiderando mi perspectiva

Hoy.. hoy no hay palabras bonitas.. ni frases que riman...
porque la vida.. la vida no es ser felices por siempre... porque l vida no siempre rima con nuestros deseos....

Hoy, hoy comprendi algo importante...

Al escuchar... y literalmente lo de escuchar... a la Prof. de penal.. comprendi que no tengo otra salida mas que ser fuerte... que aunque por dentro me mate la angustia, depresion, miedo, rabia, y demás.... dbeo ser fuerte.

Pensé tanto en tres horas... tres horas que han marcado una parte de mi cerebro...
aquello que pensé por un momento que era falso. hoy descubri que es cierto... tuve miedo.. tuve tanto miedo que casi me paro en plena clase a buscar un telefono cercano. Estas ultimas clases.. no han sido las mejores, y no es por el profesor, bueno, un 50% si.. el otro 50% era yo... Mi mente esta tratando de hacer contacto extraterrestre... algo fuera de este mundo, es el unico motivo que encuentro.. para tratar de explicar mi comportamiento.

Como pude ser tan tonta.. tonta, inocencia, ingenuidad.. no se como se podría llamar eso...
Mi único camino ahora es seguir adelante, ser fuerte, y no debo preocuparme por ti... se que tu estaras bien, extrañarme? No, se que no es asi. y si lo dices no lo sintes.. mentiras.. todas son mentiras!.

Ya no debe importarme, yo tengo que velar por mi, basta!!! , me canse, las veces que me inquiete.. Dios! dios sabe todo lo que pase, todo lo malo que paso, (Dios y Leidy).

Tengo que darme tiempo para mi, engreirme yo, alguien que me ame, que merezca mi amor, alguien al que no tengo que preguntarle si me quiere o no, alguien me me demuestre con hechos y no con puras palabrerías...

Aprendí tanto.. y tambíen perdí.. pero.. pero.. (Malditos peros... los odio!). No dejaré que nadie me vuelva a lastimar.. Unnie Rose, recuerdas mi promesa... Unnie la estoy tratando de cumplir..
si valio o no la pena.. no lo sé... aunque me digas mil veces eso.. no lo sé.. quisiera aunque sea guardar los recuerdos.. y ser libre... sin ningun peso, sin ninguna tristeza... Trato de hacerlo, porque solo sufro yo.. solo yo.. sola.. sola siempre..
Y cuando yo necesite un abrazo... y cuando me iba triste por sus palabras.. no recibi nada.. solo lagrimas que caían de mi, porque hasta un extraño, ajeno de mi mundo, de mi realidad se daba cuenta de mi mirada melancólica... de las lagrimas que quise ocultar, de los abrazos que quise recibir.. y siempre espere....

Ya no más la espera.. Rae-mi.. reconsidera todo... mira dentro de ti... sigues sola,
Sola como siempre...
Sigo sola yo y mi soledad.. que la siento con mas peso cada día, ah y tambien la fiel depresion.. como olvidarme de la esperanza e ilusión... pero ellas ya partieron, volverán? espero que no, por el bien de mi cabeza ya no regresen mas... busquen un puerto.. zarpen en un barco... quedense en la deriva... no lo sé..

Mi confesíon...

A traves de la fría noches, aun viendo esa luz parpadeante que tiempo atras me rechazo,
mirando de nuevo sus llamas pequeñas, diminutas.. hoy hago una confesion....

Yo, confieso que nunca quise estudiar lo que ahora estoy estudiando, aunque ahora me gusta.. y ya no lo hago por otros, si no por mi... confienso que me era dificil.. hacer algo que no me gustaba, en fin... debia hacerlo.. antes por obligación.. hoy por voluntad...
Confieso que estuve noches en vela esperando una sola llamada, siquiera un solo mensaje.. cosas que nunca llegaron en un largo tiempo.
Confieso tambien que me odié como a nadie he odiado... eran epocas en las que era tan miserable conmigo mismo... me hacia tanto daño... y me lo sigo haciendo..
Yo también estuve celosa de las parejas que se profesaban amor eterno, y sellaban ese amor con un gran y profundo beso.. al verlos, no podia evitar sentir celos, porque ellos disfrutaban de algo que yo no tuve, y pensé y pensé... y seguía pensando.. que podia hacer... y la respuesta era nada...
Yo.. ame mucho a alguien.. y es una historia muy larga.. sin un final feliz.. pero.. la vida.. la vida no tiene finales felices
Confieso que cuando alguien se alejaba de mi.. trataba con todas mis fuerzas de no pensar en esa persona... me es dificil.. escribir.. si es mi confesion... pero alguien a qien llamare un Ahjjushi...
Yo confieso que ame con locura a ahjjusshi, lo ame como a nadie.. y lo sigo amando, pero tambien confieso que esa persona no me ama a mi, confieso que me duele eso, pero no puedo obligar a alguien a que me ame... creo que sería lo mas bajo que pudiese hacer.. por amor a mi misma.. si, todavía tengo algo de amor a mi misma, dificil de creer... pero si, lo tengo.. tengo un poco de amor propio... no lo he hecho ni lo hare.
Ahjjushi... no he dejado de pensar en el en mucho tiempo, y ahora que ha regresado a mi, me doy cuenta que lo unico que el puede sentir por mi es compasión.. que como me di cuenta?, creo que es lo mas obvio...
Si alguie te evade.. acaso eso no es señal que no quiere verte?
Si te dice no te extraño.. wow! creo que estoy aprendiendo a hacerme de hierro... aunq esas palabras por dentro me matan, trato de no pensarlas mucho... aunque obviamente eso es imposible.... Yo.. yo confieso que si lo extraño, el verle.. asi sea de lejos.. el saber que esta bien... cuantas veces me conforme con solo eso... pero... ya no puedo acercarme mas.. en estos momentos.. se cual es mi lugar.. y no es al lado tuyo.. y menos en tu vida...
Confieso tambien... tengo tantas cosas que confesar..
Que soy muy pobre en fortaleza, que me duelen mucho.. demasiado diria yo, los actos injustos y crueles de las personas.. pero no de todas, solo de las que amo... y en estecial del ahjjusshi.
Confieso que he llorado como una gran tonta en mi cuarto y en las madrugadas... porque eran veces en que nadie mas podia verme, me ahogaba en mis llantos.. ahlli, donde nadie podia abrazarme ni conzolarme, alli me sentaba y buscaba la unica forma de librar de un peso a mi corazon...
Confieso tambien que me siento como una limosnera.. un pobre limosnera de amor... aun sabiendo que solo siente pena disfrazada de cariñó por mi, aun asi sigo a lu lado..... ni siqiera es cariño.... yo.. yo qisiera decir lo mismo.. decir que no es amor lo que siento.. pero.. pero sería la mentira mas grande que podría decir....
Confieso que se que no me necesita y que sería mas feliz si me voy.. confieso que no quiero irme,
confieso que es tiempo que me aleje, es tiempo que desaparesca.. Yosé que será felic.. que me extrañara? no, yo creo que no.. y ese sentimiento duele, se que encontrar a alguien mucho mejor que yo, alguien que lo ame mas que yo... ahjjushi... se que eso quieres...y eso me duele.. me duele porque muy en el fondo de mi lo se.. Y aunque nadie me lo diga.. doy pena.. y siento lastima de mi...pero confieso que dejaré de hacerlo
COnfieso que.. sigo siendo muy tonta
Dios.. sabes cuantas noches no quise llorr.. y cuantas noches prometi no hacerlo.. y termine haciendolo.. Dios.. ayudame.. quiero sonreir.. quiero dejar a Raemi a un lado.. y volver a ser la Isa que todos conocieron.. qiero dejar de llorar en soledad...
Y como aquel poema que tanto repeti en mis días de soledad..... yo, terminaré igual que esa chica... terminare igual... sin un corazón...
Confieso que no tengo nada que ofrecer... porque todo lo dí.. No guarde nada para mi...
Confieso... aunque no menos importante, pero si irónico.. confieso que debo irme a estudiar .. pero no podia hcerlo... creo que ahora si... ya escribi lo que sentía, ya me desahogue en mi peqeuño jardin
Gracias.. gracias espacio virtual por dejame confesar lo que yo siento...

Hoy tengo ganas....

Hoy quise ahogarme en mis lágrimas, desaparecer del mundo... así sea solo un instante,
quise borrar de mi toda huella del pasado.
Hoy tuve ganas... ganas de gritar que me importa un rábano el mundo entero,
de dejar de fingir que no me duelen las acciones de los demás
Quise sonreir pero sin querer terminé llorando como una niña;
aún así quise seguir sonriendo....
Quise fingir para que nadie viera mi lado debil
Hace mucho tiempo que aprendi a disfrazar mis lágrimas,
y me doy cuenta que soy mas debil que ayer... y que el ayer del ayer...
Tengo miedo de mañana serlo más.
Hoy, también tengo ganas de seguir llorando,
Aunque se que más tarde será peor... hoy solo quiero seguir llorando.
Quiero dejar mi corazon indefenso, más indefenso de lo que ya se encuentra.
Tengo ganas... unas ganas inmensas de alejar estos recuerdos, estas lagrimas, estas sonrisas hipocritas que doy.. para no dejar que me veas sufrir, pero mi lado debil es ... es mas fuerte de lo que me imaginé.
Quisas, quisas, solo quisas, tal vez pueda sonreir.
Mi agujero negro, mi pedazo de universo, mi jardin de rosas negras...
Yo... alguna vez tambien quise así.
Pero es triste.. mas triste que la misma tristeza.
Triste que lo noten aun cuando más intentas disfrazarlo....
Si me ves llorando.. no pienses que es porque el mundo se me cae... a veces lloro, porque es la única forma en que mi estúpido corazon puede desahogarse,
Intento perder el peso de lo vivido, recorriendo un estupido camino que solo me conduce a un destino...
Como una parada... como un bus que no encuentra una parada...
Un viajero solitario, marcado por lo vivido... marcado por lo sufrido...
Hoy tengo ganas.... ganas de despertar, y darme cuenta... que he vivido viendo un mero reflejo.