Puedo ser feliz?
He olvidado las innumerables veces en la que me he preguntado si puedo ser feliz..
a diferencia de otras personas, no aspiro conocimientos, no aspiro beneficios ni económicos ni materiales, No sueño con una casa, un trabajo que me genere mas de $ 3000 mensual.. nada.. Yo solo quiero encontrar la felicidad, encontrar a alguien que me haga feliz...
Pero que no sea de esos que solo te ilusionan.. y te prometen conocer el cielo momentaneamente, lo que yo deseo, es alguien para siempre, no me importa si esa persona notiene nada, porque para eso estare a su lado, para ayudarlo a salir adelante, junto, esa es la idea de una relacion no?, entonces... porque yo no puedo ser feliz de esa forma?
Porque si amo a alguien tengo siempre que esconderme? Porque tengo que sentir que esa persona solo me esta usando? jugando con mis sentimientos? Otra vez alguien logra lastimarme de esa forma, que hago? Si fuese facil hace mucho la hubiese suprimido de mi pero..ahi esta.. clavándome por dentro, impidiendo que sea feliz, reprimiendome cuando quiero abrazralo, o cuando quiero tenerlo de la mano... A muchas personas les paresco lamentable.. si, para mi misma soy lamentable... Amor... Amor... quiero sentirlo, quiero sentir que alguien deje todo por mi, que me ame... amor.. ese amor que nunca senti, que nunca tuve, que nunca me dieron.. ese amor es el que quiero sentir... Porque solo yo tengo que dar... es egoista tambien pedirlo? Si, entonces soy egoista, me canse de ser gentil... la gente solo abusa de la inocencia que aun pueda tener.
Vuelvo a sentirme vacía.. malditos vacíos que nunca pude llenar... Tengo miedo de no encontrar felicidad, y solo dolor y mas dolor, cuando quise dejar las cosas en el curso que crei seria el indicado esa persona me arrastro a su mundo... No me ama, pero.. porqe me retiene? Le gusta hacer sentir miserable a las personas? Soy alguien a quien pueda manipular de esta forma sin importar mis sentimientos? Eso es lo unico que puedo ser para el... y aun cuando llore sin consuelo en nadie.. Podrá verme? Podrá creer que esto es real¿ podra importarse en mi? Podra pensar que maldita sea existo...
Sigo siendo invisible... desaparesco de su vida y no le importa no tiene porque, hay otro dolor que ya he esperimentado y hasta ahora ese es el mas grande el que perforo mi alma y me ha hecho esto que soy, como el poema... una mendiga de amor...
Me miro al espejo y lo que veo es lo que posiblemente otros tambien ven, y entonces comprendo porque nadie puede amarme, porque nadie puede dar algo por mi. Y esta bien, hasta eso puedo entenderlo.. Todas mis heridas estan encubiertas nadie puede verlas... soy un ser feo debido a ellas, alguna vez le pregunte a mi agresor porque a mi... Habiendo miles de personas en este mundo... Porque matar parte de mi así... Que le habia hecho, Porque fingir amarme y luego apuñalarme asi, cuando no podia ya escapar cuando lo único que tenía era el... Y solo me dijo que no me amaba, pero era la mujer indicada para el, No me amaba pero no podia dejarme ir, No me amaba pero queria que me quede a su lado... En ese entonces pense que era su forma de demostrarme amor.. Amor? Fue mi peor tortura... Conoci el llorar dias y dias, semanas, meses enteros, la angustia, la soledad Eso estoy volviendo a sentir...
El no me amaba pero me retuvo a su lado 2 años, No me amo, pero me hizo infeliz 2 años, no me amo, pero no le importo mi sufrimiento, solo he sido para las personas un refugio del cual pueden esconderse del mundo, solo así pueden verme... Al igual que tu... Solo puedo ser eso en ti...
Amor? Me dices amor? es esa misma clase de amor que conosco? No, ya no lo quiero, si es el unico amor que puedo recibir no lo quiero, prefiero renunciar a ser feliz, ya perdi la fe, No creo ser feliz en esta vida, ahora quiero vivir en paz... felicidad y amor no son para mi, solo quise ser feliz, pense que alguien podia amarme como soy, pense que aunque no fuera nadie perfecto podria ser bueno para mi, y pense.. y solo pense que podia ser feliz asi. Cuanto mas debo llorar a los cielos? Cuando pense que el amor estaba lejos de mi y a lo unico que podia aspirar era tranquilidad apareciste tu.... desiquilibraste mi mundo, me hiciste pensar que podias ser tu, que podias devolverme las esperanzas de seguir pero... Yo.. quisiera retroceder todo atras... Y nunca aceptar esa invitacion.. y nunca mencionar lo del proyector... y nunca aceptar tu invitacion, y nunca haber hablado contigo, y nunca siquiera haberte visto, nunca habert abrazado.. nunca haberte besado... Nunca haber permitido que ingreses a mi vida...
Pero es tarde.. y estoy aqui, con una copa de vino, llorando frente a la pc sola, con la ventana abierta, los ojos en mal estado, muchas cosdas dan vuelta, incluso las personas miserables se cansan de sentirse asi, incluso las personas como yo anhelan algo bueno para su ya fatal existencia, esta bien. hoy lloraré y me secaré como siempre, renegaré de mi suerte y de mis decisiones... y mañana fingiré que todo esta bien, siempre espero.. siempre espero, en el mismo lugar y a las mismas personas....Otro día hablaré de la casa fantasma... es una experiencia 4D que me envuelve y me lastima... Solo una hora mas... mientras acabo esta botella.. entre lagrimas y sueños rotos.. este sueño efímero habrá terminado... por milésima vez.
Vuelvo a sentirme vacía.. malditos vacíos que nunca pude llenar... Tengo miedo de no encontrar felicidad, y solo dolor y mas dolor, cuando quise dejar las cosas en el curso que crei seria el indicado esa persona me arrastro a su mundo... No me ama, pero.. porqe me retiene? Le gusta hacer sentir miserable a las personas? Soy alguien a quien pueda manipular de esta forma sin importar mis sentimientos? Eso es lo unico que puedo ser para el... y aun cuando llore sin consuelo en nadie.. Podrá verme? Podrá creer que esto es real¿ podra importarse en mi? Podra pensar que maldita sea existo...
Sigo siendo invisible... desaparesco de su vida y no le importa no tiene porque, hay otro dolor que ya he esperimentado y hasta ahora ese es el mas grande el que perforo mi alma y me ha hecho esto que soy, como el poema... una mendiga de amor...
Me miro al espejo y lo que veo es lo que posiblemente otros tambien ven, y entonces comprendo porque nadie puede amarme, porque nadie puede dar algo por mi. Y esta bien, hasta eso puedo entenderlo.. Todas mis heridas estan encubiertas nadie puede verlas... soy un ser feo debido a ellas, alguna vez le pregunte a mi agresor porque a mi... Habiendo miles de personas en este mundo... Porque matar parte de mi así... Que le habia hecho, Porque fingir amarme y luego apuñalarme asi, cuando no podia ya escapar cuando lo único que tenía era el... Y solo me dijo que no me amaba, pero era la mujer indicada para el, No me amaba pero no podia dejarme ir, No me amaba pero queria que me quede a su lado... En ese entonces pense que era su forma de demostrarme amor.. Amor? Fue mi peor tortura... Conoci el llorar dias y dias, semanas, meses enteros, la angustia, la soledad Eso estoy volviendo a sentir...
El no me amaba pero me retuvo a su lado 2 años, No me amo, pero me hizo infeliz 2 años, no me amo, pero no le importo mi sufrimiento, solo he sido para las personas un refugio del cual pueden esconderse del mundo, solo así pueden verme... Al igual que tu... Solo puedo ser eso en ti...
Amor? Me dices amor? es esa misma clase de amor que conosco? No, ya no lo quiero, si es el unico amor que puedo recibir no lo quiero, prefiero renunciar a ser feliz, ya perdi la fe, No creo ser feliz en esta vida, ahora quiero vivir en paz... felicidad y amor no son para mi, solo quise ser feliz, pense que alguien podia amarme como soy, pense que aunque no fuera nadie perfecto podria ser bueno para mi, y pense.. y solo pense que podia ser feliz asi. Cuanto mas debo llorar a los cielos? Cuando pense que el amor estaba lejos de mi y a lo unico que podia aspirar era tranquilidad apareciste tu.... desiquilibraste mi mundo, me hiciste pensar que podias ser tu, que podias devolverme las esperanzas de seguir pero... Yo.. quisiera retroceder todo atras... Y nunca aceptar esa invitacion.. y nunca mencionar lo del proyector... y nunca aceptar tu invitacion, y nunca haber hablado contigo, y nunca siquiera haberte visto, nunca habert abrazado.. nunca haberte besado... Nunca haber permitido que ingreses a mi vida...
Pero es tarde.. y estoy aqui, con una copa de vino, llorando frente a la pc sola, con la ventana abierta, los ojos en mal estado, muchas cosdas dan vuelta, incluso las personas miserables se cansan de sentirse asi, incluso las personas como yo anhelan algo bueno para su ya fatal existencia, esta bien. hoy lloraré y me secaré como siempre, renegaré de mi suerte y de mis decisiones... y mañana fingiré que todo esta bien, siempre espero.. siempre espero, en el mismo lugar y a las mismas personas....Otro día hablaré de la casa fantasma... es una experiencia 4D que me envuelve y me lastima... Solo una hora mas... mientras acabo esta botella.. entre lagrimas y sueños rotos.. este sueño efímero habrá terminado... por milésima vez.
