Unilateral

  Sabado, 30 de junio de 2012

Cartas desde mi celda

Para ese amor unilateral y sus efectos ngativos sobre mi.. para ese amor que hoy se va y que aunque lloré y muera de nuevo... No volverá...

Empiezo a escribir esto que ni siquiera se como trminará... son las 3:57pm del último día de junio... Adíos... Amor Unilateral.. Adios... Estoy llorando si, no, no me da vergünza decirlo pero si rabia. Puedo hablar con franqueza, tengo un vino que me lo prmite. agrio.. ácido como la vida que me tocó y escogí.. Tú..  a quien no puedo tener y solo puedo evitar.... Fue nuestro final?

 Si, ahora realmente lo fue... Entonces, Salud!, Salud! por nuestra despedida, ahora si puedo llorar libremente? esta semana, he esperado que vuelvas a mi, espere en vano cierto? Hoy lo vi.. Hoy lo vi, los vi juntos de nuevo.. Tal vez solo Dios sabe cuanto tiempo estuvieron asi.. y yo los ignoraba.. no lo sabía, pero ahora si... No, Ani~~ No volveré a aparecer frente a ti de nuevo... por el tiempo que te quede en la Universidad te esquivaré siempre, me duele pero a quien diablos le importó como me siento? Siempre tragandome mis lágrimas y mis ganas de mandar todo al diablo... ahora si puedo hacerlo?Ahora si puedo decir te amo libremente? Quiero correr al mundo donde tu estas, aparecer mañana frente a tu puerta, tirar mi orgulolo e insistir, pero para que? Leí entre lineas lo que ahora estoy expresando... Esta bien.. el vino me hace decir que esta bien? o realmente creo que todo esta bien? no, nada esta bien, solo he podido llorar desde hace una semana, soñando contigo, soñando en que volverás, soñando que no fue una mentira, que tus palabras fueron ciertas, pero se que no vendrás, y tambien se que todo es una mentira, una cruel realidad que no quiero aceptar pero ahi esta...

 Una copa mas y empiezo a verlo todo como siempre fue... Ya son las 4:07 y recuerdo y me maldigo por hacer aceptado salir contigo... creo que todo empezó aquella vez... Yo lo recuerdo... lo recuerdo bien... Porque te crei? =( Porque pense que te interesarías en esta horrenda persona que soy?  Tu, quien no debi siquiera ver... Por que.. por que me hiciste esto a mi? ahora.. ahora que se supone que deba hacer? Si solo existía ella en tu vida, si solo podía vrla a ella, si solo te preocupaba a ella.. porque.. porque diablos m ilusionaste a mi.. porque diablos abrigaste en mi la ilusion de que todo esto era real?
 Sabes.. sabes acaso cuantas veces quise decir no... sabes que desde incluso mucho antes empce a llorar por ti y no se porque?  sabes que pedía a Dios, despues de muchos años, que no me quite la ilusion de volver a enamorarme? Yoo, aquel ser horrible que nadie quiso, a quien abandonaron como un juego una y otra vez mas.. yo, alguien que nisiquiera quería arreglarse bien, y menos conocer prsonas, siempre alejándolas de mi lado, de mi vista.. por que.. por que no te alejé a ti tambien?  ¿por que te deje cerca y lastimar de esta forma mi pequeño mundo? Quiero odiarte a ti tambien...Quiero que desaparescas sin dejar rastros pero.. te extraño a morir, no son solo palabras sin sentido, te eextraño y no se que demonios hacer para no sntirlo, debo desaparecer yo? Debo dejar de existir? Quisiera tanto eso.. odio vivir en esta forma, quisiera volver a empezar... Incluso Dios debe odiarm por decir estas cosas... alguien puede... puede calmar este dolor que sigo sintiendo?  

No, tu ya no estas aqui.. pero yo aun sigo aqui, esperando.. por ti? no, ya no te espero, hasta hoy antes de las 2:50 pm tenía la esperana mas remota de que eso sucediéra.. pero hoy se que no es así.. Sabes... frente a tu ventana de conversacion, obviament estoy no habida para el mundo, juré.. juré que no volvía a aparecer frente a ti de nuevo... Ves.. lo estoy cumpliendo... es lo mas sano que puedo hacer... Por este estorbo que juro no volver a ser ... Eres libre, me lleve lo poco que pude darte, tiempo, paciencia y amor.. Corre con ella.. corre sin ella.. cual sea lo que escojas, espero nunca saberlo, es egoísta pero, deseo que estes bien, pero deseo no saberlo...

 Hoy muere mi amor unilateral...al igual que este vino se esta acabando poco a poco... estoy cansada d llorar, cansada de sufrir sola, cansada de esperar, cansada de mirar el vacío, cansada... cansada de vivir de esta forma miserable... Tu... MR. M... Vive bien... bien lejos de mi.. yo.. mantendré mi promesa... Adios.. Amor Unilateral... aunque ahora este llorando.. se que las lágrimas s secaran y cicatrizaré de nuevo..como aquella vez... Quizas nos veamos en un par de meses... quizas pasen años, posiblemente ya no duela, posiblemente nisiquiera lo recuerde... Yo.. prometo ser diferente, para que podamos ser felices... el uno sin el otro.... Hasta una dimension paralela...

Tears Are Falling

Hace mucho prometi que nadie me vería llorar de nuevo, que nadie volvería a decir detrás mío "¡Pobrecita!" Lo odio, son actitudes que odio, ahora mismo, lagrimas caen unas tras otras,  trato de reir y me veo más patética aún... se porque estoy llorando, se que significa esto... Mi corazón duele... siempre ha dolido,  pero ya no puedes calmar ese dolor.
 Hoy te vi.. esperaba verte, maldita sea! ves que soy tonta? esperaba verte, esperaba que me cogieras de la mano y me llevases lejos, arreglar todo, dicienndo lo que siempre dices y me hace sentir feliz... pero... sólo me ignoraste... Eso terminó de herir mi corazón... Lo atravesaste cruelmente.
 Gracias a eso, supe que mi felicidad ha terminado, la felicidad, una de las tantas clases de felicidad que existen se ha ido, y con ella tu... No puedes solo verme una vez? aun si eso me hace mas miserable, puedes fingir que existo esta vez? El martes ame escuchar tu voz de nuevo, senti que hacía siglos no la oía, queria deci cosas como yo tambien te extraño, tambien te amo, tambien te necesito, tambien deseo tenerte cerca mío de nuevo pero, que puedo hacer? se que solo dijiste una mentira màs  e incluso con esas mentiras soy feliz... pero, no cambiaria nada, seguiras ignorándome en los pasadizos, seguiré siendo parte de la nada, y esta bien, lo acepto, trato, trato con todas las fuerzas que tengo de no demostrarlo,  te vi me viste, pero me ignoraste, esta bien, los dados han sido echados, juguemos bajo esas reglas.... Esta semana te he visto a escondidas, desde la ventana buscaba tus ojos y a la vez me escondía de ellos... Tu, el hombre que hace que mi corazón se canse y duela, esta bien, se que no te veré hasta el martes... aunque es mas seguro que el miércoles te vea por Tesis, y el jueves no nosveremos, el viernes cruelmente debo verte desd el balcon, en momentos asi extraño el audio, aunque tambien era una mentira, lo crei, lo oi tantas veces que desee fuese cierto... si vuelvo a hacerlo... podrías regresar.. para decirlo solo una vez màs?
Tonto... el tonto que amo, el tonto que me devolvió las ganas de querer empezar y ser hhumana de nuevo, tu, la persona en quien decidi confiar mi corazón, tú, la persona que se aleja poco a poco... puedes solo seuir asi? asi, asi mi angustiado corazón no te seguirá... se detendra y buscará refugiarse en la oscuridad, mis ojos dejaran de llorar, y mis labios dejaran de pronunciar tu nombre.
 Por los hermosos recuerdos que me distes Gracias, aunque no te di nada Gracias, y te amo, no se por cuanto tiempo mas mantenga este amor, pero ya no estas aqui, por eso... Por eso Annyeong.

Kiddari...

Hoy viernes 27... ¿Está mal si sigo esperando?
No se porque mi corazón te espera... ¿Sabes porqué lo hice? Otra vez.. te estaba probando.. Dicen que es facilsaber cuando alguien miente.. yo.. ttengo miedo de que me hayas dicho solo mentiras... pero realemnte todo fue una mentira?  Me molestó, me molesta que aun ahora la prefieras.. ¿Duele saber que podría leerlo? Duele saber que existo?.. No.. No puedes pensar que a mi tambien me duele? AActúas como si no existiera, como si mi presencia fuese insignificante.. Realmente.. me cansa sentir este pesar dentro de mi.  me volvré loca si sigo de esta forma, llorar sin motivos, dormir a medias, larga sy largas horas de espera..
Tu.. no, no me amas... dos días fueron suficientes para entenderlo. ahora si es definitivo? este es nuestro adiós? Esta mal que te extrañe, incluso esta mal quererte, esta mal desear verte... esta mal soñarte.. esta mal querer escuchar tu voz.. y todo lo que podia hacer esta mal.. que busco la forma de reprimir todo.. Puedes.. puedes dejar de atormentar mis sueños? Ni en sueños puedo tener un final feliz.. es mucho pedir que vendras por mi y que la espera habrá valido la pena.. que estas lagrimas cesaran con el despertar del sol? y que en algun momento dormiremos cogidos de la mano viendo la luna? Mis sueños mismos son solo ilusiones, pero de un tiempo aca soñaba que solo podias verla a ella.. que podias dar todo por ella.. No puedo sentirme celosa? No escogí que me doliera de esta forma... tu mas que nadie sabe cuanto quise no verte con esos ojos, cuanto trate de evitar que estos sentimientos salieran a flote, cuando quise dejarte y evitarme daño me retuviste y me senti feliz.. era feliz con esa pequeña muestra de afecto. porque nisiquiera me importaba que no sea amor... Me diste felicidad, fui feliz,, ahora lo sé pero.. las cosas volvieron a cambiar.. y ottokhajo? Si tan solo esa fue tu elección.. dejemoslo asi, ambicioné ser mas, ambicioné tu corazon cuando por dentro sabía que no podría tenerlo.. ¿este es mi castigo ? Llegó el fin de semana.. Nomu nomu bogoshipo :C Te extraño, te he extrañado hasta las lágrimas.. te he extrañado hasta quedar dormida.. esto es amor? Tengo miedo...miedo de que solo haya florecido de mi lado, miedo a perder todo,  miedo de haber dicho Adios.. Te amo peor eso no cambia nada.. Te amo y te extraño pero eso no hara que cambies algo.. Te amo y te necesito..pero este amor te deja libre... Solo asi no podrás odiarme en el futuro... Nomu nomu saranghae..Babo..Saranghae

"Perdiendo"

Todos perdemos algo... perdemos amigos... perdemos ilusiones.. ganas de seguir viviendo...

No hace mucho le dije a alguien X, que lee mis payasadas aqui.. y no quiero qe me cuelgue cuando me vea xD- que todos salimos de algun agujero negro... él no me creyo... y me planteó mil cosas.. ciertas... pero... yo tambien le dije algo de verdad...

TODOS SALIMOS DE UN AGUJERO NEGRO, de la oscuridad que absorve nuestras mentes,... todos salimos de ahi.. pero a veces.. para recuperar las ganas de seguir adelante, es bueno sumergirnos en ella como la primera vez...

Mi tiempo llego... es triste saber que necesito esa paz fría para recuperar mi corazon adolorido...

se sentía frío, lejano del mundo.. diciendome mil cosas para sonreir...

Pero era algo vano... superficial...

Aprendi a fingir una sonrisa... a esconder una lágrima... a llorar en silencio, sin que nadie me viera, sin que nadie me consolara, tambien aprendi que podia seguir viviendo... pero no como antes,

Alguna vez alguien me dijo que el no era ni será indispensable en mi vida.. que terminaría olvidandome de el.. como él de mí... iishh.. a veces tengo miedo que sea cierto... pero... Pero mi duda dudosa viene a mi...

Y quien en la vida no ha perdido nada....?, un perro, un gato, una uña, un celular.... un amor...

yo tambien perdi algo, quise recuperarlo.. pero.. sentía que no debía... porque.. porque? eso mismo me pregunto incluso ahora...

Casi llego a perder mis sentidos, y tuve tanto miedo...

Miedo de perder el sentido de la vista.. porque tuve miedo de no reconocerlo de nuevo, de no volver a ver sus ojos... o de verlos pero de no reconocerlos... tuve miedo de perder el sentido del tacto, de no volver a sentirlo cerca mío, de no coger sus manos de nuevo, miedo de perder el sentido del olfato, de no volver a sentir su aroma... miedo de no poder escucharlo nunca más.. no oir su voz de nuevo... ahh! sólo mis verdaderos amigos saben cuanto miedo senti de que ese día llegara :(...

Y ese día llegó, y tuve que aguantar el dolor de saber, de sentir que sería algo para siempre... los dias fueron solo días... una tortura de 24 horas... una tortura saber que la maldita distancia y recuerdos me atormentarias... y la única consigna que me plantee fue esa.. SOBREVIVIR, y tratar de borrar en mi todo lo que pude haber quedado...

Por eso me sumergi en mi fría oscuridad, pintada de un solo color nada colorido, Llegó el momento...

Un frío adiós de aquel agujero negro en el que caí... mi pedazo de universo... *

y gracias... porque gracias a aquello que perdi, pude recuperar algo más valioso.. y darme valor.

Rae-mii esta renaciendo **.. Solo necesito sujetar tu mano... para sentir que puedo lograrlo todo otra vez

"Hay cosas que perdemos... pero... la vida.. al igual que el amor... es como un búmeran... siempre regresa a ti..."

Without Words

"Sin una palabra, el amor me abandona
Sin una palabra, el amor se aleja...
¿Que deberia decir ahora?
Sin una palabra, mis lagrimas empiezan a caer...
Sin una palabra, mi corazón se rompe..
Sin una palabra, esperaba por amor..
Me converti en un tonto

que llora mirando el cielo.."

¿Es esta la imagen que debo llevarme de ti?
¿Solo viendo tu espalda? , ¿Realmente lo olvidaste? Desearñía creer que no pero.. parece que fue así..
Esperé por ti.. ayer e incluso hoy... Aún sigo siendo la niña tonta que confia en el mañana si será
Ayer por más que quise llorar las contuve todo el tiempo posible, debo seguir haciéndolo, y olvidarme de mi amor. eso debe estar bien para ti...
Realmente queria verte, cuando estoy mal, cuando quiero llorar, cuando he bebido.. solo he querido verte y un abrazo podía calmar todo, pero solo me esperanzaría a seguir confiando.. y no puedo hacerlo...
Esta bien.. Esperaré un poco mas.. incluso si no vuelves.. tengo miedo de esperar..pero esperare... , por tu libertad y por mi..
Tengo miedo de las promesas que no se cumplen.. o palabras que se desvanecen con el tiempo; Acciones que lastiman... esta bien... esta bien si solo debo confiar.. eso era lo que qeria decirte.. y dar las gracias.. gracias a ti, gracias por existir.. solo gracias..

Gansa tal vez tenías razón... talvez nunca fui nada... ¿está mal si quiero creer que en algún momento fuimos felices?, Tu cosa mala! has estado ahi para consolarme *muy a tu manera* y gracias por eso..boba! eres como otra parte de mi... iguales... escucha esto.. gracias por decírmelo en su momento... que preferí no creerte.. ese fue mi error.. pero gracias boba... fuiste de las pocas personas que me dijo cosas fuertes ahora... ¿Tendremos maraton toda la noche?? Quiero tanto escuchar Quasimodo...
¿está mal quererlo? ¿Está mal pedir un tiempo para "nosotros" *Muy ficticio*?¿Esta mal cansarme de esperar? Solo las cosas insignificantes se olvidan... gansa.. eso confirma tu teoria.... *otro día.. tus teorias ..no me las digas.. rompen una parte de mi...* Esta es tu forma de decirlo.. esta bien. Prometí que aceptaría tus respuestas... entonces... de ahora en adelante solo vivamos bien.. Hasta una próxima vida... Talvez como en el cuento... en 2 500millones de años volvamos a vernos.. talvez ahi estemos destinados... *busco creer en algo estúpido que aunque sea me de una efímera esperanza...*.. Esperaré un poco más ahora... tendré 2500millonesdeaños para volver a aesperar de nuevo... Una semana... es lo único que espero.

"Sábado, 14 de abril - Domingo, 15 de abril.... no quiero que esta historia llegue a su finn.. pero tampoco quiero que esa persona sienta dolor en su corazón, lo que decida esta bien... Lo que sienta... eso aun puede esperar... Si lo amo esta bien.. SI lo amo.. tambien esta mal... pero.. esun amor que no quiero se siga convirtiendo en una carga... Amor... ¿eres felíz?"

La última Carta.. La última despedida

14 de abril... No tenía pensado escribir esta noche *madrugada* pero que hago si no puedo hablar con muchas personas de lo que siento.. y solo me queda escribir?
14 de abril.. Día negro.. es mi día... Para aquellos corazones solitarios... Hoy, el día negro es el adecuado para liberar y volver a la vida a aquellos amores, liberándolos del peso del amor.
Escribo para alguien en especial *No se si aun sigue en blog secreto... cuando cambiaron a la nueva plataforma no supe si sigue oculto..por eso deje el papel con la direccion...* Lo estas leyendo? ¿Debería decir hola?, ¿Debería decir lo siento? ¿Debería dar las gracias?
"Amor es no decir lo siento"~~~ "Amor es decir Gracias" Amor.. hoy te doy las Gracias...
Si estas leyendo esto ahora... es porque decidiste lo que 75% de mi corazon pensaba y no quería... Si no estas leyendo esto, es porque 75% de mi corazon pensaba y no queria pero decidiste ignorar los recuerdos en el sobre... Esta bien, tus decisiones...las estoy cumpliendo.. Yo.. estoy sonriendo ahora mismo... *No puedes creerme?* Es lo que House lllamaría mentiras piadosas... aquellas que decimos para hacer sentir bien a alguien...
Gomawo~ *Gracias* por aparecer en el momento oportuno en mi vida, jinjja *de verdad~~* Yo~~ ahora mismo quisiera estar contigo, te imagino durmiendo.me imagino a tu lado, te imagino soñando.. me imagino lejos... te pienso y no te busco.. me piensas y me olvidas... Es esa la relacion entre un hombre y una mujer luego de romper su historia.
Yo, no mantendré los recuerdos.. Ni los buenos ni los malos, solo, los dejo partir contigo...
Gomawo~~ Por quedarte conmigo estos 30 minutos.
Gomawo~~ Por aceptar ir conmigo a Lappland por última vez.
Gomawo~~ Por decirme que aunque no sabías porque, me querías...
Gomawo~~ Por decirme la verdad cuando hace meses te pregunte si aun la amabas...
Gomawo~~ Por compartir conmigo estos 8 meses...
Gomawo~~ Por soportar mis miedos, mis inseguridades, mi amor no racional...
Gomawo~~ Por decir que estarías cuando te necesite... aunque...
Gomawo~~ Por decir Te Amo...
Gomawo~~ Por decirme mentiras piadosas...
Gomawo~~ Por dejarme ser parte de tu vida en este tiempo
Gomawo~~ Por envolverme en tus brazos...
Gomawo~~ Por hacerme sentir que podía ser valiosa para alguien...
Gomawo~~ Por llamarme...
Gomawo~~ Por ignorarme...
Gomawo~~ Por la historia que creaste para nosotros... "Dos ratones intentando conquistar el mundo"
Fuí felíz... Sin saberlo conocí otro tipo de felicidad... La he conocido...
Quise no molestarte más, por eso no te he llamado.. escribo esta entrada con mas de 10hrs de anticipación... pero no sabré lo que realmente suceda, Solo leerás esto si es que sucede lo que ya pienso, no creo que decidas quedarte y entonces esta bien.
No puedo aferrarme a ti por más tiempo... quisiera seguir a tu lado, y como en los primeros meses, no decir nada y tratar de confiar en lo sublime de los sentimientos pero, tengo miedo.
Aquel miedo de confiar y ser decepcionada de nuevo.. miedo que invade mi mente sin importar que haga.. lastima mucho.. Me pregunto si en serio puedes extrañarme.. si en serio puedes verme como mujer.. si puedes verme como soy.. si puedes sentirte como yo.. si puedes imaginar lo que siento ...
Igual que antes, solo podre verte a la distancia, y aunque quiera buscarte, y aunque te extrañe.. prometo, no buscarte... No quiero que tambien sientas esto, quiero que seas feliz, pero, no quiero ver tu felicidad... Es mi forma, la única forma que encontré de mostrarte mi gratitud y mi amor...
Amor no significa aferrarse a esa persona.. pero.. si lo significase.. ¿Puedo aferrarme a ti? tengo miedo.. de que llegado el momento este sueño se termine.. y te imagino lejos.. que debería hacer? ¿Esta bien si te busco? pero.. seria una carga... y eso es lo que menos quiero ser.. pero creo que lohe venido haciendo...
Amor a veces significa dejar ir lo que amas.. para darle la oportunidad de ser felíz con quien esa persona ame... entonces... Para que seas feliz... debo dejarte ir?, podrás ser feliz? Aunque no pude ser tu amor... esperaba vivir contigo esta vida, soy babo verdad? fue mi culpa... Mianhe~~ Amor no significa decir lo siento pero... tenía que decirlo... Mianhe...igual que Misa... Lo siento, y Te amo.
Dos frases que solo seran frases en mi mente...
Dos frases que no volveré a repetir...

오늘은 행복해

En el Espejo

Puedo ser feliz?

He olvidado las innumerables veces en la que me he preguntado si puedo ser feliz..

a diferencia de otras personas, no aspiro conocimientos, no aspiro beneficios ni económicos ni materiales, No sueño con una casa, un trabajo que me genere mas de $ 3000 mensual.. nada.. Yo solo quiero encontrar la felicidad, encontrar a alguien que me haga feliz...

Pero que no sea de esos que solo te ilusionan.. y te prometen conocer el cielo momentaneamente, lo que yo deseo, es alguien para siempre, no me importa si esa persona notiene nada, porque para eso estare a su lado, para ayudarlo a salir adelante, junto, esa es la idea de una relacion no?, entonces... porque yo no puedo ser feliz de esa forma?

Porque si amo a alguien tengo siempre que esconderme? Porque tengo que sentir que esa persona solo me esta usando? jugando con mis sentimientos? Otra vez alguien logra lastimarme de esa forma, que hago? Si fuese facil hace mucho la hubiese suprimido de mi pero..ahi esta.. clavándome por dentro, impidiendo que sea feliz, reprimiendome cuando quiero abrazralo, o cuando quiero tenerlo de la mano... A muchas personas les paresco lamentable.. si, para mi misma soy lamentable... Amor... Amor... quiero sentirlo, quiero sentir que alguien deje todo por mi, que me ame... amor.. ese amor que nunca senti, que nunca tuve, que nunca me dieron.. ese amor es el que quiero sentir... Porque solo yo tengo que dar... es egoista tambien pedirlo? Si, entonces soy egoista, me canse de ser gentil... la gente solo abusa de la inocencia que aun pueda tener.
Vuelvo a sentirme vacía.. malditos vacíos que nunca pude llenar... Tengo miedo de no encontrar felicidad, y solo dolor y mas dolor, cuando quise dejar las cosas en el curso que crei seria el indicado esa persona me arrastro a su mundo... No me ama, pero.. porqe me retiene? Le gusta hacer sentir miserable a las personas? Soy alguien a quien pueda manipular de esta forma sin importar mis sentimientos? Eso es lo unico que puedo ser para el... y aun cuando llore sin consuelo en nadie.. Podrá verme? Podrá creer que esto es real¿ podra importarse en mi? Podra pensar que maldita sea existo...
Sigo siendo invisible... desaparesco de su vida y no le importa no tiene porque, hay otro dolor que ya he esperimentado y hasta ahora ese es el mas grande el que perforo mi alma y me ha hecho esto que soy, como el poema... una mendiga de amor...
Me miro al espejo y lo que veo es lo que posiblemente otros tambien ven, y entonces comprendo porque nadie puede amarme, porque nadie puede dar algo por mi. Y esta bien, hasta eso puedo entenderlo.. Todas mis heridas estan encubiertas nadie puede verlas... soy un ser feo debido a ellas, alguna vez le pregunte a mi agresor porque a mi... Habiendo miles de personas en este mundo... Porque matar parte de mi así... Que le habia hecho, Porque fingir amarme y luego apuñalarme asi, cuando no podia ya escapar cuando lo único que tenía era el... Y solo me dijo que no me amaba, pero era la mujer indicada para el, No me amaba pero no podia dejarme ir, No me amaba pero queria que me quede a su lado... En ese entonces pense que era su forma de demostrarme amor.. Amor? Fue mi peor tortura... Conoci el llorar dias y dias, semanas, meses enteros, la angustia, la soledad Eso estoy volviendo a sentir...
El no me amaba pero me retuvo a su lado 2 años, No me amo, pero me hizo infeliz 2 años, no me amo, pero no le importo mi sufrimiento, solo he sido para las personas un refugio del cual pueden esconderse del mundo, solo así pueden verme... Al igual que tu... Solo puedo ser eso en ti...
Amor? Me dices amor? es esa misma clase de amor que conosco? No, ya no lo quiero, si es el unico amor que puedo recibir no lo quiero, prefiero renunciar a ser feliz, ya perdi la fe, No creo ser feliz en esta vida, ahora quiero vivir en paz... felicidad y amor no son para mi, solo quise ser feliz, pense que alguien podia amarme como soy, pense que aunque no fuera nadie perfecto podria ser bueno para mi, y pense.. y solo pense que podia ser feliz asi. Cuanto mas debo llorar a los cielos? Cuando pense que el amor estaba lejos de mi y a lo unico que podia aspirar era tranquilidad apareciste tu.... desiquilibraste mi mundo, me hiciste pensar que podias ser tu, que podias devolverme las esperanzas de seguir pero... Yo.. quisiera retroceder todo atras... Y nunca aceptar esa invitacion.. y nunca mencionar lo del proyector... y nunca aceptar tu invitacion, y nunca haber hablado contigo, y nunca siquiera haberte visto, nunca habert abrazado.. nunca haberte besado... Nunca haber permitido que ingreses a mi vida...
Pero es tarde.. y estoy aqui, con una copa de vino, llorando frente a la pc sola, con la ventana abierta, los ojos en mal estado, muchas cosdas dan vuelta, incluso las personas miserables se cansan de sentirse asi, incluso las personas como yo anhelan algo bueno para su ya fatal existencia, esta bien. hoy lloraré y me secaré como siempre, renegaré de mi suerte y de mis decisiones... y mañana fingiré que todo esta bien, siempre espero.. siempre espero, en el mismo lugar y a las mismas personas....Otro día hablaré de la casa fantasma... es una experiencia 4D que me envuelve y me lastima... Solo una hora mas... mientras acabo esta botella.. entre lagrimas y sueños rotos.. este sueño efímero habrá terminado... por milésima vez.