No es grato para mi que las eprsonas se enteren siempre de mis broncas existenciales o sentimentales.. pero... llego el momento de odiarme un poco al maximo... En estos momentos.. mi corazon esta doliendo tanto que ya no puedo soportarlo.. quema y esto es tedioso... me abruma y me castiga... siento que explota y al mismo tiempo se revuelca por dentro...
Realmente quise y quiero confiar en ti, pero me es dificil poder creerte, y más aún si te esmeras en seguir tras ella.. todo esto me cansa, cansa porque noo quiero volver a esperar por nadie, porque la historia siempre se repite, se que no volverás, se que te irás y solo será como el cuento de la historia sin fin.
Al final ella tiene razon, asi quieras no podrás olvidarla y creo que eso es satisfactorio para ella, porque es muestra que si es importante para ti.. y no puedo luchar, no quiero luchar, no estoy en igualdad y asi lo estuviera no lo haría tambien; conociste a mi corazon debil y lo dejas aun mas... crees que no es doloroso para mi? Crees que no puedo llorar cuando me siento asi? Cuantas veces he querido dejarte ir, lanzandote a los brazos de ella, para que busques tu felicidad... pero porque aun te quedas en el lugar donde te dejé? Porque no caminas hacia ella...? Porque te esfuerzas en hacerme sentir mal conmigo misma?
Cuando llegue el momento yo me habré volteado y habré desaparecido de ti, lo mas probable es que ni tomes esfuerzos en buscarme y eso me alegra y entristece a la vez... Alegrarme porque almenos buscaras tu felicidad como puedas, y me entristece...poque sabré que no he significado nada..y a ser sincera, pienso siento y creo que es asi. Porque decidir querer a una desconocida? a alguien con quien perfectamente solo puedes buscar solo una aventura, algo pasajero sin ningun tipo de formalidad?
Para que querer salir con alguien que no tiene nada que dar? Que no es linda ni inteligente ni carismática ni social, ni nada de lo que alguien puede buscar...
Odio mis momentos de reflexion, porque es donde mas cuenta me doy que no puedo ser una buena persona ante los ojos de alguien, no puedo ser valiosa ni importante.
Ya debería de haberme dado por vencida y saber reconocer que es mejor alejarme antes que siga sintiendo esto, antes que mi corazon llegue al extremo de antes, debi haberme ddo cuenta.. o talvez lo hice y no quise aceptarlo... Quise creer que podría existir un nosotros, tu y yo, pero.. ¿y ella? Porque la buscas, porque se buscan? Porque me confundes.. Porque me mientes? Dices que me quieres pero aun esta ella... ¿Debería irme? pienso a veces que no tienes el valor de pedírmelo asi que soloa ctuas pensando que podré descrifrar tu comportamiento.. ¿es así?
Hice mal en cruzarme en tu vida, talvez te quite lo que quisiste siempre y eso me hace snetir mal... Porque son muchas noches en las que me he preguntado realmente que soy para ti.. Que quieres que sea.. Puedo llegar a ser.... y las respuestas no son muy alentadoras para mi...
No pienses que no me duele decirte que la quieres, que te ves mejor con ella.. duele.. nomu nomu apa... pero... si te retengo a mi lado... eso estaria bien? No.. porque solo me odiarias...
Quisiera tener el valor de escucharlo de tus propios labios, pero tengo miedo de lo que digas , si tan solo la quieres a ella.. podrías solo decirlo? Tengo miedo que desaparescas de mi vida, peor tengo miedo que siempre que ella aparesca seas asi de nuevo.. tanto te importa? Si es así.. prometo dejarte ahora... No quiero a alguien que estando conmigo piense en otra.. eso sería lo último que faltase para sentirme miserable... antesde ello, prefiero que seas feliz pero no dejándome saber de esa felcidad..
"Después de aquella negra noche, sin ningun reflejo en el exterior de vida en el espacio, cerré las ventanas, tropecé con un par de escalones... el pijama desgarrado aun estaba conmigo, era simbolo que lo de anoche no había sido un sueño.
Tomo tiempo el adecuarme a luz solar que penetraba con incesante fuerza sobre el debil cristal, y otra vez en el pequeño monologo con mi interior, estaba a la deriva- me pregunte sin obtener respuesta mas que del eco que resonó de la sala... Y es que todo estaba como jace tiempo, el pequeño sofa verde empolvorado, la mesa aun cubierta por el plástico, la alfombra... y en el piso los papeles del estante... el teléfono en pedazos...
No había sido un sueño. Todo fue tan real... Corrí al segundo piso a confirmar lo que mis sentidos se negaron a creer... Ya no estaba. Se había ido.
Pasaron días... semanas... y seguia igual, nada habia cambiado. la puerta inerte sin ninguna fuerza que ejerza se abra... el telefono en el mismo suelo, la mesa cubierta... Si todo seguía igual porque mis ganas de vivir se habian ido? me surgieron mil y una preguntas, todas sin respuestas.... Sabía a donde se había ido.. sabía con quien se había ido... y Una lágrima pasajera visito los ojos que se negaban a mirar que el mundo seguía... "
