San Vicente de Cañete, 25 de agosto del 2011
Cartas desde mi celda
Caballero Andante de alguna constelacion desconocida y Tridimencional...
Hoy no hablare de modo general... sino de forma .. no se como decirlo, pero solo hablare de forma X, talvez lo que hoy diga no sea capaz de decirlo en persona... por motivos que ya son mas que obvios, pero que de alguna forma debo expresar porque siento que hacen que mi existencia sea amarga, triste y me remita a tiempos ya vividos,
Bien.. Para aquella persona que este leyendo esto.. ashh rayos!, no se bien como empezar :/, bien, vayamos por el inicio... Primero, que sepa que es lo mas lindo que ha podido pasarme en mucho tiempo.. que devolvio ese brillo a mi vida(Dios... se ve qu e no me conocia antes.. cambiaste de mi vida babo :( ) se que no soy una buena persona, que tengo millones de defectos, que alguien como yo debio haberse quedado encerrada en el ultimo cuarto oscuro del mundo.. talvez esta historia no la cuente ahora, talvez nunca la cuente.. talvez no comprendas la razon de mi, creo que nadie ha podido llegar a ese lado mio, y tengo miedo que seas tu quien llegue... Por mucho tiempo, antes y despues de "eso" en mi vida,. pense que no era valiosa ni importante para nadie.. que el mundo perfectamente poodria vivir sin mi, y que si algun dia me pasare algo.. solo una persona en este mundo extrañaria a mi.. por lo que realemnte era, gracias dios esta persona ahora es feliz y so me algra... pero tbn esta es otra historia.. tipico de mi.. salirme del relato, bien, encaminemos esto.. Te debo mucho Mr. M. Y talvez no pueda expresarte lo que siento.. (si, buen punto, no puedo.. siempre me limitare ...).
Fui feliz hablando con el Sr. Yusei... u Mr. M... pero, no quiero seguir adelante.. no porque no me sienta segura.. solo que.. no quiero vovler a caer de nuevo.
Realmente siento que entre ella y tu aun hay una historia.. obviamente nunca me lo diras.. obviamente siempre me diras que no, o que son cosas mias.. pero realmente lo pienso, siento y creo que es asi,, y esto me duele mas a mi..
No creo en la amistad entre los exs, para mi esa es una manfestacion de que aun la otra persona te importa... y eso siento que pasa con ella, que aun la quieras, o que sea importante.. ese no es el problema.. el problema es qie mo puedo soportar esa situacion, de verme como un tercero en esto.. (a decir verdad nisiquiera se que rol juego en ti ahora) Pedirte que escogas seria una posicion realemnte estupida.. y estupida porque.. no somos nada, ante todos .
Siento que aun te importa y estas pendiente de ella.. lo mismo ella contigo... es algo que siempre se va a dar y no pq yo sienta eso la situacion parará... y sabes.. cada vez que te veo por la u, me acerco o te acercas, hablamos un momento, pero viene alguien y te vas.. dejandome a un lado.. y hoy no ha sido la primera vez.. sabes.. me haces sentir.. es casi el mismo sentimiento o la misma sensacion que alguien del pasado me dejaba, cuando se iba por otras personas, amigos aun cuando yo estaba presente.. y no es nada grato... si solo no quieres que nos vinculen o vean conversando. es facil de evitar... talvez para el otro ciclo ni nos veamos... y eso es bueno.
No hablo de esto con muchas persobnas, pero a las que les he comentado mis cosas, opinan tambien lo mismo... ya el hecho que aun conserves tus fotos dicen muchas cosas.. quiero interpretarlos por un ldo que no lastime (mi cabez) pero, no logro encontrarlo, y ante todo ello surgen mis dudas sobre ti.
Las decisiones dificiles se deben tomar con la cabeza fria.. yo tome la mia.. Es mejor ya no vernos.. no quiero lastimar mas mi corazon ni mi mente,.. me hice mucho daño y me odie mucho por eso,, no quiero cometer el mismo error otra vez, en el fondo siempre supe que jesus aun queria a su ex, lo supe pero queria ignorarlo y pensar que podia lidiar con eso... mira lo que paso.. resultado.. tres años de mi, tirados a la basura.. y siento que ahora se repite.. pasa lo mismo contigo.... tu aún con karen.. incluso tus amigos aun te vinculan con ella.. es mejor dejarlo ahi...
Buscare un lugar al cual adaptarme facil.. creo que es mi habilidad... me adapto facil a las malas situaciones.. pero me lleva tiempo en las buenas.. como te dije, todo estar bien,... dentro de un par de meses volveremos a hablarnos como amigos.. Tienen razon, es mejor dejarte ir ahora cuando mis sentimientos no son tan fuertes.. cuando se que puedo pararlo, aunque.. realmente duele.. y es dificil decirte con palabras todo lo que mi mente ha pensado estas ultimas semanas, intente consolar a mi corazon de mil formas.. y odio con todo mi ser este lado mio.. que aun sigue haciendome suceptible a los problemas.. es un lado que quise erradicar de mi, pero esta en mi naturaleza.. ser sensible? tonta? en fin.... Solo sé fel, Espero verte en un par de meses...
Pd: Entonces... annyeong.. sarang~
Pd dl Pd... Una persona como yo.. nunca debería enamorarse.. es un peligro constante..
