Hoy el dia me fue ajeno.. y hoy tambien estuve ajena al día que me rodea, porque cuando alguien me pregunta por como estoy o que hice solo respondo lo mismo de siempre... Ahi estoy...
No tengo mucho que decir.. No tengo nada que decir, pero este sentimiento embarga mi corazon que tengo tanto miedo de lo que pueda suceder..El encontrar a alguien.. el que alguien me hiciera sentir viva otra vez eran cosas que crei muy lejanas.. son dos cosas que crei no sucederìan pronto pero sin buscarlas sucedieron.. y no se porque Dios, la vida, el destino hicieron que te conociera.. No se si debo agradecer el proyector o pedir y destruirlo. Por un momento no se que pensar de esta situacion...
Tengo miedo y mi maldito miedo evita que te abrace con sinceridad, y siento ganas de hacerlo, de ser yo quien te abrace y te manifieste lo que siento pero realemnte tengo meido...
Soy muy cobarde verdad? Alguna vez mi historia y la de la sirenita fueron idénticas.. alguna vez tuvieron el mismo inicio.. el mismo final, excepto por el gran detalle.. mi historia fue ciclica.. y por dos años repeti y repeti el mismo final.. el mismo contenido.
Creo que en ese puente deje mis viejos recuerdos.. y en ese lago nadan mis memorias.. hundiendose por la pezades de la nostalgia.. la angustia de lo vivido...
Yusei.. realmnte quiero abrazarte, decirte que te has convertido en alguien para mi.. alguien en quien sin querer pienso.. y aunque no te lo diga.. realmente te extraño, y quiero abrazarte... y refugiarme junto a ti... epro eso no sería correcto para ti...
Me tomo mucho tiempo salir de esa oscuridad que me englobaba.. de esa prision que habia construido para mi, recuerdo mis días de soledad, mis dias oscuros.. aquellos dias donde me sentia realmente miserable.. sola.. triste, decepcionada... Días donde no me sentía util.. días donde senti que era invisible y mi dolor inutil, hasta que tome un poco de decision y sali de ese profundo hoyo y con eso deje parte de mi vida alli atras; enterándome de cosas duras, afrontando la realidad sola.. porque creo que siempre estuve sola, sola con un fantasma al lado.. y no se cuando ese fantasma huyo de mi lado.. No se cuando apareciste tu.. Extraño tus abrazos.. y extraño todo de ti en este momento, qusiiera que me abrazaras fuerte fuerte ahora mismo.. y me hagas sentir que no estoy sola... quisiera poder llamarte, pero es muy tarde.. hace frío... siento la noche más fría que mis manos.
Extraño la calidez de tu compañia.. y no se que mas decir que extraño... Talvez algun día pueda expresarte mi gratitud y mi alegría.. talvez mis acciones no son correctas.. y talvez no termine haciendo lo que realmente quiero...
Por cada Te qiero que me dices.. Por cada beso que me regalas.. Por cada abrazo que me brindas... Gracias.. Muchas Gracias.. Haces que vuelva a vivir momentos que habia olvidado.
Yo también, quisiera vivir una vida sencilla junto a ti... talvez solo me toque soñar.. talves mi sueño sea efimero.. talvez esto no signifique nada para ti.. para mi.. para mi es significativo y especial.. Si algun día me voy lejos.. siempre recordare a alguien como tú... Perdon si es que nunca hablo a futuro perdon si soy muy fria y poco afectiva... perotengo miedo aún..
En el fondo... Yo.. También te quiero.
