Capitulo VII- No digamos Adíos

San Vicente, A Dios sabe cuant0 tiempo desde que desperté~

Cartas desde mi Celda

Aun no terminaba el año, era sintoma que aun tenía tiempo antes de no volver a verlo, claro que debo seguir, ha pasado el tiempo y aun no consigo hablarle, solo se que sigue en el club, que es muy simpático y ameno con el diálogo, probablemente medio colegio sabria como es el, menos yo. Se que el dia en que estreche sus manos llegará, falta poco, arreglaré un encuentro casual, bueno, nada de casual tendria si lo arreglo, pero es lo de menos. ese día llegará...

Fueron unas cuantas líneas que escribi antes de llegar a clase aquella mañana, hice lo de siempre: acompañar a mi soledad, ahora mas notoria sin la presencia de mi hermano; sin mis padres, bueno eso era algo comun en mi vida rutinaria, si podia pasar algo extraordinario que me sacase de mi pequeño mundo sería algo extremadamente genial peor ese algo dificilmente vendria por mi. Estaba acostumbrada en mis ratos libres a ver pasar el día, y los días son solo eso, días, cuestiones abstractas, invento del hombre para sentirse gobernador del mundo.

Esperaba a Annie despues de clase, o ella me esperaba a mi, el club de Judo celebraria un evento académico con la participacion de otros más para causas justas , segun ellos; y como buena presidenta del club estudiantil ella estaba metida en todo, por ratos la envidiaba gozaba de una energía unica que yo no poseía, tenia una familia unida, y era una buena persona, amable, linda, muy linda, tená lo que yo algun día queria tener... Por eso la envidiaba, quería ser como ella, ella era muy querida, por todos, por la familia, por el colegio, por todos... Y yo que era entonces? era nada, sin mi o conmigo el mundo perfectamente puede girar, sin necesidad que algo se altere o se beneficie, era ese extra de dolor de cabeza de mis padres, a veces egocentrica, a veces tímida, extrovertida, adorable, deprimida, alegre, triste... era una mezcla de emociones que nadie podia comprender, incluuso mis padres, talvez me querrian si fuese menos rara, no soy lo que ellos buscaron, tampoco pedi ser así, aprendi a vivir sola en el mundo desde pequeña y en mi hay cicatrices que aun no sanan... Pensaba tantas cosas, hasta que la vi aparecer por el patio principal, levante una ano y se dirigió hacia mi...
- Aqui estabas.... Te busque en tu salon pero no te vi..
- Me asfixia estar encerrada y lo sabes...
- Rara o no eres mi prima y te entiendo.. JaJaJa- Dijo con un tono.. comprensivo? y prosiguió- querias un favor verdad? te lo haré, pero quiero que tambien me hagas uno...
- No Chantajes, conmigo no funcionan y lo sabes...
- Por eso dije que es un favor- enfatizó sonriéndome...
- Pues primas o no, nunca pedí tu número, pero lo necesito para algo...
- Bueno o malo? si vivimos tan cerca, no hay necesidad,..
- No es para mi, es para alguien que me pidió eso...
- Oh! ya veo... ¿Quien?- preguntó con curiosidad-
- Un tipo muy 4D que no quisieras conocer ^^ - respondi riendome entre mi.
Creo que ese era mi encanto personal.. dar respuestas muy 4D *al mismo estilo del ET*, logré calmar su curiosidad y tambien logre que me diese su numero, y bueno lo que el ET venga a hacer no era tanto el problema *no creo que alguien muy 4D se atreva a hacer algo malo.. no si la persona a quien le piensa hacer algo es del club de judo xD*, no fue dificil tener su numero, pensé que podría oponerse... Fue muy fácil~ pero dificil fue el favor que ella me pidio, quien diría que necesitase de mi para algo aparentemente sencillo... No lo pensé proque no quería hacerlo, sabía que era un bicho raro yno era necesario que los demás lo sepan tambien.
- ¡NO!~ - le dije sin siquiera parpadear...
- Oh vamos, no se a quien acudir..- refuto ante mi negativa
- Como que no.. tienes muchos amigos, amigas aqui y afuera, no necesitas eso de mi, ademas no me gusta hacer ridiculeces en publico, eso dejo a mi privacidad xD...
- Dale~ y hare lo que tu quieras .-.
- Ashh~~ sabes que te odio un mundo no? ... ¿Qué necesitas?...
Y sin decirme en ese momento de que se trataba me jaló de brazos hacia la sala de judo... sin siquiera poder oponerme *no lo haría... que me puede bloquear xd* y ahi estaba, en un abrir y cerrar de ojos me encontraba rodeada de personas que talvez nunca había visto por los pasadizos y que ahora estaban viendome como lo que decia que era.. "un bicho raro", bueno, que tan malo podía ser? Me vieron... y con una señal al mejor estilo de emperador romano *chico acomplejado ¬¬!* me.. aprobaron?.. Si me reía era una señal de descortesía~~Asi que solo atiné a matar mi conciencia de risa xD.
Annie no dijo nada en el camino a casa, y por estar con ella olvidé por completo lo que estaba pensando *algun plus de mi vida*, y aun sin decirme nada seguimos caminando por el tan tipico camino de regreso a "casa" ?. Creo que estaba dudando en decirmelo, si, lo note, pero no quise presionarla asi que seguimos caminando; pero aun seguía notando su incomodidad proque quería hablar de algo pero tal parece que no encontraba las palabras, cosas como ¿Debería ayudarla a que me lo cuente? ¿Debería esperar que sea ella quien me lo cuente?...
- No quería decírtelo pero tengo que hacerlo...
- No tienes que hacerlo Annie, noté que es dificil decirlo, bueno, sea lo que sea esta bien, mejor no saberlo no te parece? Además, te apuesto que luego me enteraré, asi funciona...
La deje ahi parada porque yo tenía una cita con mi destino

Cerrando el círculo

No es grato para mi que las eprsonas se enteren siempre de mis broncas existenciales o sentimentales.. pero... llego el momento de odiarme un poco al maximo... En estos momentos.. mi corazon esta doliendo tanto que ya no puedo soportarlo.. quema y esto es tedioso... me abruma y me castiga... siento que explota y al mismo tiempo se revuelca por dentro...
Realmente quise y quiero confiar en ti, pero me es dificil poder creerte, y más aún si te esmeras en seguir tras ella.. todo esto me cansa, cansa porque noo quiero volver a esperar por nadie, porque la historia siempre se repite, se que no volverás, se que te irás y solo será como el cuento de la historia sin fin.
Al final ella tiene razon, asi quieras no podrás olvidarla y creo que eso es satisfactorio para ella, porque es muestra que si es importante para ti.. y no puedo luchar, no quiero luchar, no estoy en igualdad y asi lo estuviera no lo haría tambien; conociste a mi corazon debil y lo dejas aun mas... crees que no es doloroso para mi? Crees que no puedo llorar cuando me siento asi? Cuantas veces he querido dejarte ir, lanzandote a los brazos de ella, para que busques tu felicidad... pero porque aun te quedas en el lugar donde te dejé? Porque no caminas hacia ella...? Porque te esfuerzas en hacerme sentir mal conmigo misma?
Cuando llegue el momento yo me habré volteado y habré desaparecido de ti, lo mas probable es que ni tomes esfuerzos en buscarme y eso me alegra y entristece a la vez... Alegrarme porque almenos buscaras tu felicidad como puedas, y me entristece...poque sabré que no he significado nada..y a ser sincera, pienso siento y creo que es asi. Porque decidir querer a una desconocida? a alguien con quien perfectamente solo puedes buscar solo una aventura, algo pasajero sin ningun tipo de formalidad?
Para que querer salir con alguien que no tiene nada que dar? Que no es linda ni inteligente ni carismática ni social, ni nada de lo que alguien puede buscar...
Odio mis momentos de reflexion, porque es donde mas cuenta me doy que no puedo ser una buena persona ante los ojos de alguien, no puedo ser valiosa ni importante.
Ya debería de haberme dado por vencida y saber reconocer que es mejor alejarme antes que siga sintiendo esto, antes que mi corazon llegue al extremo de antes, debi haberme ddo cuenta.. o talvez lo hice y no quise aceptarlo... Quise creer que podría existir un nosotros, tu y yo, pero.. ¿y ella? Porque la buscas, porque se buscan? Porque me confundes.. Porque me mientes? Dices que me quieres pero aun esta ella... ¿Debería irme? pienso a veces que no tienes el valor de pedírmelo asi que soloa ctuas pensando que podré descrifrar tu comportamiento.. ¿es así?
Hice mal en cruzarme en tu vida, talvez te quite lo que quisiste siempre y eso me hace snetir mal... Porque son muchas noches en las que me he preguntado realmente que soy para ti.. Que quieres que sea.. Puedo llegar a ser.... y las respuestas no son muy alentadoras para mi...
No pienses que no me duele decirte que la quieres, que te ves mejor con ella.. duele.. nomu nomu apa... pero... si te retengo a mi lado... eso estaria bien? No.. porque solo me odiarias...
Quisiera tener el valor de escucharlo de tus propios labios, pero tengo miedo de lo que digas , si tan solo la quieres a ella.. podrías solo decirlo? Tengo miedo que desaparescas de mi vida, peor tengo miedo que siempre que ella aparesca seas asi de nuevo.. tanto te importa? Si es así.. prometo dejarte ahora... No quiero a alguien que estando conmigo piense en otra.. eso sería lo último que faltase para sentirme miserable... antesde ello, prefiero que seas feliz pero no dejándome saber de esa felcidad..

"Después de aquella negra noche, sin ningun reflejo en el exterior de vida en el espacio, cerré las ventanas, tropecé con un par de escalones... el pijama desgarrado aun estaba conmigo, era simbolo que lo de anoche no había sido un sueño.
Tomo tiempo el adecuarme a luz solar que penetraba con incesante fuerza sobre el debil cristal, y otra vez en el pequeño monologo con mi interior, estaba a la deriva- me pregunte sin obtener respuesta mas que del eco que resonó de la sala... Y es que todo estaba como jace tiempo, el pequeño sofa verde empolvorado, la mesa aun cubierta por el plástico, la alfombra... y en el piso los papeles del estante... el teléfono en pedazos...
No había sido un sueño. Todo fue tan real... Corrí al segundo piso a confirmar lo que mis sentidos se negaron a creer... Ya no estaba. Se había ido.
Pasaron días... semanas... y seguia igual, nada habia cambiado. la puerta inerte sin ninguna fuerza que ejerza se abra... el telefono en el mismo suelo, la mesa cubierta... Si todo seguía igual porque mis ganas de vivir se habian ido? me surgieron mil y una preguntas, todas sin respuestas.... Sabía a donde se había ido.. sabía con quien se había ido... y Una lágrima pasajera visito los ojos que se negaban a mirar que el mundo seguía... "

Farewell

San Vicente de Cañete, 25 de agosto del 2011

Cartas desde mi celda

Caballero Andante de alguna constelacion desconocida y Tridimencional...

Hoy no hablare de modo general... sino de forma .. no se como decirlo, pero solo hablare de forma X, talvez lo que hoy diga no sea capaz de decirlo en persona... por motivos que ya son mas que obvios, pero que de alguna forma debo expresar porque siento que hacen que mi existencia sea amarga, triste y me remita a tiempos ya vividos,

Bien.. Para aquella persona que este leyendo esto.. ashh rayos!, no se bien como empezar :/, bien, vayamos por el inicio... Primero, que sepa que es lo mas lindo que ha podido pasarme en mucho tiempo.. que devolvio ese brillo a mi vida(Dios... se ve qu e no me conocia antes.. cambiaste de mi vida babo :( ) se que no soy una buena persona, que tengo millones de defectos, que alguien como yo debio haberse quedado encerrada en el ultimo cuarto oscuro del mundo.. talvez esta historia no la cuente ahora, talvez nunca la cuente.. talvez no comprendas la razon de mi, creo que nadie ha podido llegar a ese lado mio, y tengo miedo que seas tu quien llegue... Por mucho tiempo, antes y despues de "eso" en mi vida,. pense que no era valiosa ni importante para nadie.. que el mundo perfectamente poodria vivir sin mi, y que si algun dia me pasare algo.. solo una persona en este mundo extrañaria a mi.. por lo que realemnte era, gracias dios esta persona ahora es feliz y so me algra... pero tbn esta es otra historia.. tipico de mi.. salirme del relato, bien, encaminemos esto.. Te debo mucho Mr. M. Y talvez no pueda expresarte lo que siento.. (si, buen punto, no puedo.. siempre me limitare ...).
Fui feliz hablando con el Sr. Yusei... u Mr. M... pero, no quiero seguir adelante.. no porque no me sienta segura.. solo que.. no quiero vovler a caer de nuevo.
Realmente siento que entre ella y tu aun hay una historia.. obviamente nunca me lo diras.. obviamente siempre me diras que no, o que son cosas mias.. pero realmente lo pienso, siento y creo que es asi,, y esto me duele mas a mi..

No creo en la amistad entre los exs, para mi esa es una manfestacion de que aun la otra persona te importa... y eso siento que pasa con ella, que aun la quieras, o que sea importante.. ese no es el problema.. el problema es qie mo puedo soportar esa situacion, de verme como un tercero en esto.. (a decir verdad nisiquiera se que rol juego en ti ahora) Pedirte que escogas seria una posicion realemnte estupida.. y estupida porque.. no somos nada, ante todos .
Siento que aun te importa y estas pendiente de ella.. lo mismo ella contigo... es algo que siempre se va a dar y no pq yo sienta eso la situacion parará... y sabes.. cada vez que te veo por la u, me acerco o te acercas, hablamos un momento, pero viene alguien y te vas.. dejandome a un lado.. y hoy no ha sido la primera vez.. sabes.. me haces sentir.. es casi el mismo sentimiento o la misma sensacion que alguien del pasado me dejaba, cuando se iba por otras personas, amigos aun cuando yo estaba presente.. y no es nada grato... si solo no quieres que nos vinculen o vean conversando. es facil de evitar... talvez para el otro ciclo ni nos veamos... y eso es bueno.

No hablo de esto con muchas persobnas, pero a las que les he comentado mis cosas, opinan tambien lo mismo... ya el hecho que aun conserves tus fotos dicen muchas cosas.. quiero interpretarlos por un ldo que no lastime (mi cabez) pero, no logro encontrarlo, y ante todo ello surgen mis dudas sobre ti.

Las decisiones dificiles se deben tomar con la cabeza fria.. yo tome la mia.. Es mejor ya no vernos.. no quiero lastimar mas mi corazon ni mi mente,.. me hice mucho daño y me odie mucho por eso,, no quiero cometer el mismo error otra vez, en el fondo siempre supe que jesus aun queria a su ex, lo supe pero queria ignorarlo y pensar que podia lidiar con eso... mira lo que paso.. resultado.. tres años de mi, tirados a la basura.. y siento que ahora se repite.. pasa lo mismo contigo.... tu aún con karen.. incluso tus amigos aun te vinculan con ella.. es mejor dejarlo ahi...

Buscare un lugar al cual adaptarme facil.. creo que es mi habilidad... me adapto facil a las malas situaciones.. pero me lleva tiempo en las buenas.. como te dije, todo estar bien,... dentro de un par de meses volveremos a hablarnos como amigos.. Tienen razon, es mejor dejarte ir ahora cuando mis sentimientos no son tan fuertes.. cuando se que puedo pararlo, aunque.. realmente duele.. y es dificil decirte con palabras todo lo que mi mente ha pensado estas ultimas semanas, intente consolar a mi corazon de mil formas.. y odio con todo mi ser este lado mio.. que aun sigue haciendome suceptible a los problemas.. es un lado que quise erradicar de mi, pero esta en mi naturaleza.. ser sensible? tonta? en fin.... Solo sé fel, Espero verte en un par de meses...

Pd: Entonces... annyeong.. sarang~

Pd dl Pd... Una persona como yo.. nunca debería enamorarse.. es un peligro constante..

Para ti sera sencillo echarme al olvido y volver a empezar...
Solo he sido en tu vida, la historia escondida que hoy llega al final...